#TeNecesitoFuerte - Yo

Hola, bueno, anoche se me ocurrió empezar presentándome en lugar de comenzar desarrollando los temas que elegí  para éste libro. Tengo 18 años recién cumplidos, 18 años de mala suerte, como siempre digo. No estudio, no hago nada, y me siento un pequeño GRAN fracaso. Sé que mis papas me dieron la posibilidad de poder estudiar acá, viviendo en SU casa, comiendo SU comida, y bancándome SUS reglas, o bueno “reglas”. No quiero desvalorizar nada porque siempre me cumplieron mis caprichos, y así me formé, siendo caprichosa, no aceptando que me digan NO a nada. Y lo admito, está mal ser así, porque no todo lo que se te presenta en la vida te va a salir como lo planeaste, o no todas las personas que se te crucen en el camino te van a aceptar todo. Por cosas así, terminas sufriendo, y muchas veces te quedas solo, completamente solo. Como yo.

 

Sé que quizás no puedas creer que esa chica de Twitter, esa persona a la que no dejas de llamar ídola, esa persona que sentís que te entiende en todo lo que escribe, esté más sola que un hongo. Pero así es. Y no culpo a nadie, todo es mi culpa, y soy consciente de ello.

Tengo solo dos amigas, Antonella Calleri, mi cerdo hija, y Caro Galvan, mi Pili. A Anto la conocí BIEN hace unos dos o tres años, y a Caro solo este año. La  verdad, creo que son las únicas personas que no me arrepiento haber conocido. Con respecto a Anto, tuvimos nuestras peleas, nuestros distanciamientos, “nuestro bardo”. A Caro la conozco de hace poco, pero me demostró ser una persona de oro, sé que puedo confiar en ella, nos entendemos de una manera única y por suerte nunca nos peleamos. Pero a pesar de todo, fueron las únicas que, hasta el día de hoy, están a mi lado acompañándome. Bueno “a mi lado”. Anto está en Córdoba, y Caro en Tucuman, podriamos viajar seguido ya que Tucuman esta mas cerca pero a veces no es posible. Y no la culpo. No las culpo. Yo debería estar haciendo algo más que escribir esto. Debería estar formando mi futuro, pero creo que no tiene sentido volver a aclarar el por qué no estoy haciendo nada.

Por ahí te pones a pensar “ay amaría estar como ella, tirada en cama todo los días, saliendo con mis amigos y amigas, viendo a esa persona que me mueve, sin obligaciones, sin colegio, siendo feliz.” Creeme que no, es lo peor que te podría pasar. Depende de cada uno en realidad. Pero en mi caso, me siento mal. MUY MAL. Siento que me falta algo, siento que necesito salir y conocer, pero tengo miedo de que me critiquen, de que me juzguen. Es más, anoche me costó conciliar el sueño porque siento que no podría soportar las críticas con respecto a este libro. Sé que a todos no les va a gustar y pido perdón por esto, pero, hace poco, aprendí a descargar mi tristeza, mi enojo, mi decepción, y hasta mi felicidad escribiendo.

En fin, creo que tome este espacio para hablar de MI y me voy por las ramas, es lo que siempre hago, pero debería controlarlo.

No soy buena describiéndome, la verdad que cuando era chica odiaba las clases de “dibujarse a sí mismos”. Qué horror, siempre dibujaba una persona delgada y creo que todos me miraban como diciendo “sos el cero del número 10”. Creo que en ese momento empecé a sentirme mal conmigo misma. La verdad no quiero entrar en detalles porque a nadie le importa, y a mi menos.

La realidad es que no me gusta demostrar que estoy triste, pero odio tragarme todo lo que siento, y hay veces que utilizo Twitter para descargarme. Aprovecho para pedir perdón si le hice mal a alguien ya que muchas veces leí cosas como “Lo que Lu Ávila está escribiendo me hace llorar” créanme que no fue mi intención.

Soy una persona que cree en el amor, pero siento que no fue hecho para mí. O mejor dicho, siento que no nací para recibirlo, pero si para darlo. En fin, cosas que pasan, quizás es mi culpa y no me doy cuenta, pero día a día voy entendiendo bien como tengo que ser. Creo que debería ser algo así como una heladera rellena de hielo, creo que sería algo difícil lastimarme si no siento nada. Igual sé que voy a fallar y que de todas formas me van a lastimar porque nunca pude ser fría. Y esos son mis dos problemas, intentar ser algo que nunca voy a ser, solo por miedo a que pase algo que no tiene que pasar. ¿Me explico? Bueno, si no entienden perdón, detesto explicar las cosas porque me cuesta expresarme. Si, en verdad me cuesta, aunque no lo crean.

Tengo muchos miedos. Me da miedo la oscuridad, pero amo dormir con todo oscuro. Me dan miedo las críticas, ya que más o menos desde que estuve en la panza de mi mamá hasta ahora me criticaron. Sé que muchas veces aconseje, y sé que en este libro también dice, que no hay que darle importancia a los comentarios de los demás y blablablá, pero la realidad es que no acepto mis consejos. Los doy y no los sigo. Creo que muchos hacemos eso.

 Me da miedo estar sola, me deprime, y si, ya sé que dije que estaba prácticamente sola, pero me da miedo quedarme sola sin el prácticamente, ¿Entienden? ¿No? Bueno, yo tampoco así que lo voy a explicar. Me da miedo quedarme absolutamente sola, sin Anto, sin Caro, sin Karim (mi amigo) sin Mamá sin mi tía que la amo, sin papá, mis hermanos, nadie. Me da miedo perder a las personas que más quiero, y odio esto. Hace unos días me culpaba de haber “perdido” a un chico que creí que me gustaba y que era para mí, pero no, me di cuenta que solo fueron dos meses de pasarla bien con alguien, NADA MAS QUE ESO, y yo no lo perdí, el me perdió, y no sigo porque me estaría adelantando a los otros temas. Pero de todas formas, odio esa mentalidad de necesitar a alguien para ser feliz. Y es algo que tengo que cambiar y que vos también. Aunque cueste y aunque duela, borrón y sonrisa nueva.

Bueno, creo que esto es algo mínimo de lo que soy, si sigo hablando de mí, creo que van a optar por cerrar el blog y seguramente acudan a un brujo o a alguien que los cure del susto.

Sin nada más que decir, voy a despedirme aconsejándoles que luchen por lo que en verdad quieren, por lo que desean, por esa persona. Luchen hasta el cansancio, y cuando ya no puedan más, cuando digan BASTA, hasta acá llegue, sonrían, porque son unos triunfadores, porque ganaron.

“Acuérdense de LUCHAR por lo imposible, porque lo posible se agotó” dijo un grande, un loco que se la banco siempre. Un ídolo, un DIOS, Patricio Fontanet. 

Acepten las opiniones de los demás, pero aceptarlas no significa seguirlas, ellos no tienen por qué manejar la vida de nadie, para eso cada uno tiene una vida. No dejes que nadie te diga que no vivís en una novela, que esto es la vida real. Viví como quieras mientras no dañes a nadie, hace la tuya y si al resto no le gusta, que se den la vuelta y no te miren. La vida es una sola, SOLO TENES ESTE MOMENTO, ESTA ES TU OPORTUNIDAD ANTES QUE EL TELON SE BAJE, LAS LUCES SE APAGUEN Y LA FUNCION TERMINE.

Seguí adelante, y cuando sientas que estas sola y perdida en este mundo, cuando veas que las luces de tu camino se apagan, acá voy a estar yo, yo creo en vos, creo en que no es tu momento de rendirte, creo en que podes dar más, y, sobre todo, creo en que sos fuerte. “Te necesito fuerte” me decía él. Ahora te lo digo yo. Te necesito fuerte, no te rindas y deja lo mejor de vos en este escenario.

Con todo el amor del mundo, Lu.